El año de duelo judío: prohibiciones, bodas y fiestas

Son costumbres, y varían entre asquenazíes, sefardíes y Jabad, y de una comunidad a otra. Para una cuestión de ley judía, consulten al rabino de la familia.

¿Cuánto dura el duelo por un padre o una madre?

Por un padre o una madre, el duelo dura doce meses hebreos, contados desde el día del entierro. Por los demás familiares por quienes se hace shivá (hermano, hermana, hijo, hija, cónyuge) termina con el shloshim, el trigésimo día. También para unos padres que perdieron a un hijo: la ley cuenta costumbres, no la añoranza. Los abuelos no están entre los siete familiares: por ellos no hay año de duelo. El año es más tranquilo que la shivá: la vida sigue, con menos celebraciones y, para los hijos varones, el Kadish de cada día.

En un año bisiesto hebreo

Un año bisiesto tiene trece meses, pero según el Shulján Aruj el duelo termina a los doce; el aniversario sigue en la fecha hebrea del fallecimiento, un mes después. Si la madre fue enterrada en Kislev de un año bisiesto, con dos meses de Adar, el duelo termina en Jeshván y el primer aniversario cae en Kislev.

Duelo judío: prohibiciones del año, y lo que sí se permite

Las costumbres habituales por un padre o una madre, después del shloshim:

• Celebraciones. Nada de bodas, fiestas ni cenas solo para divertirse. Muchos permiten una comida de Shabat tranquila en familia o con amigos.
• Música. Muchos no escuchan nada en todo el año; algunas autoridades permiten música suave que no sea alegre, y quien la necesita para trabajar o dormir puede seguir las opiniones más flexibles.
• Ropa nueva. Los asquenazíes no compran ni estrenan ropa en todo el año; si hace falta, después del shloshim otra persona la usa primero un día o dos. La ropa sencilla necesaria está permitida. Los sefardíes, según el Yalkut Yosef, pasado el shloshim solo son estrictos con la ropa blanca y nueva.
• Pelo. Según el Shulján Aruj, se espera hasta que los amigos hagan notar que ya es hora. Los asquenazíes esperan unos tres meses, algunos todo el año salvo necesidad real; entre los sefardíes no hay un plazo fijo de tres meses.
• Salidas. Se evitan los conciertos y los paseos solo para divertirse; unas vacaciones para descansar, o un viaje con el cónyuge, muchos lo permiten.

El año de duelo no es una shivá larga: el trabajo, el estudio y las risas siguen.

Ir a una boda durante el año de duelo

El Shulján Aruj aparta todo el año del banquete de bodas a quien está de duelo por un padre o una madre, y recoge una discusión sobre la ceremonia misma. En la práctica, cuando los novios se sentirían muy heridos, muchos van después del shloshim solo a la jupá y se retiran antes del banquete; algunos son más estrictos. En la boda de un familiar muy cercano, como un hermano o una hermana, el deudo puede, según algunas autoridades, quedarse al banquete: sentado aparte, ayudando a servir y fuera del salón durante la música y el baile. Un bar mitzvá o un brit milá, comidas de mitzvá, dejan más margen, sobre todo sin música; los sefardíes son aquí más flexibles.

La boda de un hijo, y la propia

La boda de un hijo o una hija no se aplaza por el duelo, y los padres participan plenamente, incluso durante el shloshim. Sobre el baile, las opiniones difieren: un poco, si los novios lo piden, o sin límite. Casarse también está permitido: el Shulján Aruj lo autoriza después del shloshim, incluso con banquete. Consulten los detalles con el rabino y decidan antes cómo estará presente su padre o su madre ese día: una visita a la tumba, una frase en un discurso, una foto en la entrada.

El Kadish y dirigir el rezo

Los hijos dicen el Kadish en cada rezo, con minián: diez hombres, según la práctica ortodoxa. Los asquenazíes lo dicen once meses; muchas comunidades sefardíes y orientales hacen una pausa de una semana al comenzar el duodécimo mes y siguen hasta completar los doce meses. El deudo que sabe dirigir el rezo lo dirige los días de semana; según la costumbre asquenazí, no en Shabat ni en las fiestas, y en Rosh Hashaná e Iom Kipur solo si no hay nadie más. Muchos cambian también de asiento en la sinagoga durante el año.

Las primeras fiestas después de un fallecimiento

Una fiesta que cae durante la shivá suele terminarla, y una durante el shloshim puede acortarlo; la calculadora de shivá y shloshim indica cómo, y en caso de duda decide el rabino. Las costumbres del año continúan.

Rosh Hashaná

Muchos visitan la tumba de sus padres la víspera de Rosh Hashaná. En la sinagoga, el deudo reza como siempre, sin dirigir el rezo si hay otra persona.

El Séder

El Séder se hace como siempre: el deudo bebe las cuatro copas y se reclina. Entre los asquenazíes, algunos no se ponen el kitel el primer año y se reclinan con sencillez.

Izkor

Los asquenazíes dicen Izkor en Iom Kipur, en Shemini Atzeret, el último día de Pésaj y en Shavuot (fuera de Israel, el octavo día de Pésaj y el segundo de Shavuot). El primer año, algunos deudos salen durante el Izkor para no llorar delante de la congregación; otros, siguiendo a grandes autoridades, lo dicen desde la primera fiesta. Los sefardíes y las comunidades orientales dicen la Hashkavá. El Izkor con el nombre

El final del año y el primer aniversario

Al cumplirse los doce meses terminan las costumbres del duelo. El primer aniversario cae en la fecha hebrea del fallecimiento (si el entierro se demoró, algunos marcan el primero en la fecha del entierro: consulten al rabino), con la azkará, una vela, el Kadish y la visita a la tumba. Vean el yahrzeit y el calendario del duelo y cómo es la azkará.

Las primeras fiestas, los cumpleaños y la silla vacía

La ley judía dice qué está permitido, no cómo sentarse a la mesa de fiesta cuando alguien falta. Lo que ayuda:

• Decidan antes, y juntos: dónde, quién recibe, quién hace el kidush. Una fiesta que «simplemente pasa» suele pasar de la forma más dura. Pregúntenle al padre o a la madre que queda qué quiere; los chicos tienen sus propias preguntas: cómo hablarles de la muerte.
• La silla vacía. Dejarla vacía, sentar ahí al nieto mayor o reorganizar la mesa: cualquier respuesta sirve si todos la conocen de antemano.
• Digan su nombre. Los deudos temen más el silencio que el recuerdo. En una familia, en el primer Séder sin el abuelo, la nieta leyó en la Hagadá de él (manchas de vino, notas a lápiz en los márgenes) y se detenía a leer en voz alta cada nota.
• Su cumpleaños no figura en ningún calendario judío y suele ser el día más difícil del año. Planeen algo pequeño: cocinar lo que a ella le gustaba, dar tzedaká, reunirse entre hermanos. Y en su propio primer cumpleaños sin su llamada, pídanle a alguien cercano que los llame.

Las historias de una mesa de fiesta están entre lo primero que se pierde. Una página de recuerdo puede guardarlas: una vez abierta la página, quien contó una la escribe allí, los familiares que viven lejos añaden las suyas, y la familia aprueba cada recuerdo antes de que aparezca. Si al terminar el año la pena no es más liviana, no es un fracaso: un psicólogo o su médico pueden ayudar.